questiondemode

question mode

21 juin 2006

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Dans une semaine, je suis témoin au mariage de mon meilleur ami. J’ai un budget anorexique, des jambes de gazelle et un torse qui va à peu près bien quand je pense à me tenir droit. Ma mère pense qu’un costume vert olive « serait parfait avec mes yeux gris vert légèrement noisette». Je fais comment là ?

Christophe S.

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Cher Christophe,

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Livré à lui-même dans les boutiques, l’homme, désorienté, privé de son discernement habituel, peut-être sujet à des « pétages de plombs », appellation technique couramment utilisée en langage post-freudien. J’ai connu un patient qui, pris d’une sorte de transe, dépensa, en moins de dix minutes, 2500 euros pour un boléro ajustée jaune moutarde, un pantalon bouffant turquoise et une maxi cravate orange seventies. La raison tient en une simple addition :

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décolleté de la vendeuse + flatteries de la vendeuse + sourire rassurant de la vendeuse + musique techno en fond sonore = faux pas stylistique ou « audace vestimentaire » dira votre mère, soucieuse de ne pas heurter votre fibre mode.

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Alors avant de passer à l'action Nicolas, trouvez-vous d’abord une accompagnatrice (amie, ex-copine, grande tante...) qui sera votre planche de salut parmi cet océan de pantalons à carreaux en tweed, de marcels transparents bordés de fourrure « violet intense » et autres mocassins en zèbre synthétique. N’oubliez jamais : vous, le jour J, un dimanche ensoleillé de juillet, débout dans le chœur de l’église face à un public amical et familial, grands fauves en sommeil prêts à pointer de la patte vos goûts vestimentaires douteux. À en juger votre brève description physique, je suis déjà en mesure d’affirmer que le pantalon coupe cigarette n’est définitivement pas fait pour vous (mais est-il vraiment fait pour quelqu’un ? La question fait encore et toujours débat parmi les professionnels des tendances). Inutile de vous préciser en quoi ce genre de silhouettes (voir ci-après) pourraient susciter l’inquiétude de vos proches et amoindrir considérablement vos chances de séduire sur un fougueux et alcoolisé « Alexandrie, Alexandra » la jolie brune préalablement repérée sur les bancs de l’église.

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En cas de doute, c'est à dire a peu près tout le temps, donnez toujours l’avantage à la simplicité. À une cravate taillée dans un tissu non identifié aux effets moirés « vu dans tous les défilés », préférez plutôt la soie et dites vous que c’est ce que Steve Mc Queen aurait choisi. Oubliez les fantaisies de boutonnage, réclamez d’un air assuré « un costume de saison qui vous correspond » du ton ferme de celui à qui on ne fait pas/plus le coup de la chemise à jabot « de retour en grâce dans les collections ». Alors, répétez après moi, Nicolas : plus jamais ça !

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MASSIMO DUTTI

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Le prix de la séduction tout en décontraction (montre comprise) : 376 €* (*certes à ce prix-là vous pourriez acheter le bout d'une manche d’une veste Helmut Lang mais la mode est versatile et votre banquier plutôt entêté).

Posté par 4chroniqueurs à 16:23 - Mademoiselle vous répond - Commentaires [0] - Permalien [#]

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